爸妈如何听,孩子才肯说?

2018-02-09 10:49

这是来自菲菲妈妈的分享的小心语:

我女儿除了“妈,今天吃什么”、“妈,我们该交餐费了”这类的话,已经一年没跟我说过一句像样的话了。有一天,她的闺蜜(同班同学)来家里玩,我无意中听到她正在向闺蜜抱怨学校。趁给她们俩送汽水的机会,我就事坐在她们能看见我的地方,什么都不做,只是静静的听她们说,尽管这个过程让我觉得特别难受。过了一会儿,很意外的,她的闺蜜说:“菲菲,我要是在家说这些,我妈肯定得批我了!你真走运!”然后她们俩都开始跟我聊天,有足足半个多小时,在那半个小时里,我对我女儿的了解比过去1年还多。而且,她对我也友好多了。

我们感受着菲菲妈妈的喜悦,也进一步确定,“接纳”是建立高质量亲子关系的前提。当我们有“不接纳”的心态时,就会使用不接纳的语言,这会封闭孩子的心扉,使孩子们既不敢自省,也害怕与父母进一步交谈。 那么,父母如何正确的表达自己的接纳呢?

l 用消极倾听去表达接纳

一般来说,有几种表达接纳的方法:

1、被动倾听:

一言不发,是可以传递你的接纳的,被动倾听是一种强大的非语言信息,让孩子感受到他被真正的接纳,会鼓励孩子与你分享更多。就像菲菲的妈妈,就是从被动倾听开启了与孩子们交流的大门。

2、简短自然的应答:

虽然“一言不发”可以表达接纳,避免沟通的“绊脚石”,但是沉默不能证明你在集中注意力倾听,所以,使用非语言信息,尤其在孩子说话停顿的时候,可以表明你确实在倾听,比如,点头、身体前倾、微笑、皱眉,让孩子知道你在认真的听。或者用口头暗示“哦”、 “嗯~”、“真的”、 “我明白了”,这些简短的应答表示你对孩子的话很感兴趣,并欢迎他继续说下去。

3、使用交谈的“门把手”:

当孩子需要你更多的鼓励,他才会说得更深入的时候,父母可以使用交谈的“门把手”。例如:“给我讲讲”、 “我挺想知道你的看法的”、 “继续说,我认真听呢”、“这好像对你挺重要的”、“你想聊聊这件事吗”……这些“门把手”要么是陈述句,要么是疑问句,陈述句对谈话内容不带任何评价,疑问句都是开放性的问题。

但是,这样就够了吗?

l 用积极倾听去进行深入谈话

不管是“被动倾听”、“简短自然的应答”,还是使用交谈的“门把手”,这些都还有一定的局限性,那就是它们没有给父母和孩子提供互动的机会,只是尽可能的让孩子多表达。在这一过程中,孩子只知道父母在认真听,但不知道父母的态度。这样的谈话无法深入,无法从表面问题转向更深层的原因和情感。所以以上三种方法都是相对消极的,我们称之为“消极倾听”,那么什么是积极的倾听呢?简而言之,积极倾听是沟通的双方不断进行信息解码、反馈和互动,使得彼此深入理解。

我们举个例子:

当初中的女儿问父亲:“爸爸,你年轻的时候,喜欢什么样的女孩?她什么地方让你喜欢呢?”如果女儿能这样问父亲,说明孩子是很信任父亲的,父亲应该为此骄傲。那么父亲通常如何回应呢?以我们接触过的家长为例,大多数没有经过沟通训练的父亲接到这个信息时,一般会有两种回应方式:

一种是:“问这干嘛?注意力多放在学习上,别老想着男生、女生的!”我们发现,即使平时与女儿关系不错的爸爸们,在面对这个问题时,也有紧张和拘谨的,这是为什么,以后咱们再讨论。但是很显然,这是不接纳的语言,会成为与孩子沟通的“绊脚石”,不属于积极倾听。

另一种比较开明,首先,父亲没有逃避,还觉的获得了一个回忆青春的机会,立即接过这个话题,开始和女儿聊起自己学生时代的感觉。这算不算是积极倾听呢?

很遗憾,第二种方式仍不是积极倾听。因为不管是第一种,还是第二种,这两种回应始终围绕着父亲“自己”,而不是“孩子”。第一种是父亲表达“自己”的观念和判断,第二种是父亲诉说“自己”的经历和感觉,都没有与孩子发生关联。

那么,积极倾听的做法是什么呢?

如果不以自己为中心,而是以孩子的感觉作为出发点,父亲接收到这个信息的时候需要先进行解码,以近期对孩子的观察和了解进行猜测。比如,这个父亲可能会猜成:“她想了解我小时候的经历”。这时候,父亲就要在回应孩子之前,先核实一下自己的解码是不是准确,也就是向孩子反馈一下自己的推测,比如:“你是想了解爸爸像你这么大的时候的故事?”如果孩子对父亲的解码结果表示肯定,就表示孩子知道,父亲不仅接纳她、认真倾听她,而且理解了她。如果父亲的初次“解码”是错误的,孩子对此表示否定,父亲就需要重新解码进行再次确认。解码、不断反馈,使得谈话得以深入,这个过程就是我们说的积极聆听。我们进一步模拟一下父女俩的交谈:

女儿:爸,你年轻的时候喜欢什么样的女孩?她什么地方让你喜欢?(提供信息)

父亲:你想了解爸爸像你这么大的时候的故事?(初次解码)

女儿:有点儿,但也不全是~你们那时候肯定和我们现在不一样。我也不知道该怎么说……(反馈,感觉父亲没有完全理解自己的意思)

父亲:你想知道男孩喜欢什么样的女生,是吗?(根据反馈再解码)

女儿:……男生好像都不太喜欢我,我不知道是为什么……(反馈,表示解码很接近自己的苦恼,继续深入)

父亲:你挺困惑的,他们为什么不太喜欢你。(解码)

女儿:嗯,我知道我有点内向,不像我们班有些女生那么能在男生面前说说笑笑。(反馈,提供新信息)

父亲:你觉的自己放不开。(解码)

女儿:我怕我说的话会显得很傻。(反馈,提供新信息)

父亲:你不希望他们认为你傻。(解码)

女儿:所以啊,我不和他们说话,就没这个问题了。(反馈)

父亲:你觉得不和他们说话比较保险。(解码)

女儿:是啊,可是这样,他们就会觉得我很没劲,或者觉得我根本不愿意和他们说话。(反馈,自己反省、尝试解决问题)

父亲:不开口并没有达到你想要得到得效果。(解码)

女儿:是啊!!所以,我最好还是和他们说话!是吧?(确定解决问题的方案)

父亲:你可以试试。(鼓励执行方案)

我们可以看到,在这个对话中,女儿最开始提出的问题并不是她苦恼和困惑的问题本身。真正的问题,是通过父女二人在交谈中不断的解码和反馈,女儿自己找出来的。父亲没有表达自己对这件事的态度和观点,既没有赞同,也没有批评,既没有说教,也没有给出解决方案。父亲说的话只是在谈话中起到了积极的推动作用,最后,解决方案是女儿自己思考并决定的。

有的父母会认为,只有初中以上的孩子才能和家长有这样的谈话,所以在孩子小的时候就可以不在意谈话的方式。如果父母以前没有用过积极倾听的方式与孩子交谈,任何时候开始都不晚。但事实上,积极倾听并不只适用于“大孩子”,我们建议父母们,还有和孩子生活在一起的其他亲人,都从孩子可以交流的时候就使用积极倾听的方式。

比如3岁的小朋友,在父母工作日的时候送到外婆家由外婆负责照顾。

小朋友:我要妈妈,我要我妈妈(重复多次,开始哭)

外婆:不哭不哭,妈妈下班就回来了(哭是不好的~不接纳的语言)

通常,这样的结果就是小朋友继续哭。

这时,外婆不妨试试使用积极倾听的方式:

小朋友:我要妈妈,我要我妈妈……我要我妈妈。

外婆:你想妈妈了是吧,宝宝不喜欢妈妈离开。

小朋友:(点头)我想要妈妈,我想要我的小鸭子(一个毛绒玩具)。

外婆:你想妈妈的时候,你想抱着你的小鸭子。

小朋友:(点头)

外婆:但是,你的小鸭子不在外婆这儿,你又想妈妈,又想小鸭子。

小朋友:(点头,又哭了几声,然后停止哭泣,来拉外婆的手)

然后小朋友开始和外婆谈论起家里的金鱼。

由这件事,我们可以得到的经验是:接纳孩子的情绪,而不要试图直接让他停止哭泣,安慰或威胁只能让孩子更烦躁。孩子希望知道你明白他此时的感觉很糟糕,这对他们才是最重要的。

很有意思的是,每次提到这个例子,就会有父母问:如果大人这么尝试了,可孩子还是继续哭,那怎么办?

此处一个需要思考的问题:

如果父母的目的是“止哭”,能否做到真正的接纳?

以及有一个温暖的微笑:

试试看,发自内心的,真正接纳孩子。拥抱他的情绪,拥抱他的喜、怒、哀、惧。

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